querido pai

eu sempre quis perguntar pro senhor por que

por que as coisas foram do jeito que foram 

mesmo eu sabendo que nunca poderia mudar o passado, passo ainda boa parte do tempo me perguntando se a sua presença teria feito alguma diferença 

diferença na maneira que sinto as coisas e que me relaciono com boa parte delas

eu não lembro de sentir saudades do senhor, mas sentia sua falta

senti sua falta ao me graduar no prezinho 

quando construí minha primeira mesa pra brincar

quando sofri a crueldade das pessoas que queria ser amiga

quando eu briguei a primeira fez na escola

quando eu perdi meu primeiro dente de leite

quando perdi meu irmão

quando eu senti medo de pular no rio 

e de dormir no escuro 

eu senti a sua falta quando entrei na adolescia 

senti falta de discutir com o senhor 

de poder gritar e contradizer como eu fazia com a minha mãe

senti de falta de pedir um conselho quando eu estava com meu coração partido 

senti falta em mostrar meu primeiro projeto de ciências 

minhas notas boas em matemática 

senti sua falta nos meus 15 anos 

quando eu tive que escolher coisas que eu não queria

senti falta de você pra nos proteger

senti sua falta quando a oitava série terminou 

quando o ensino médio terminou 

falta do seu apoio e conselho em eu ir atrás dos meus sonhos 

senti sua falta quando gabaritei minha primeira prova da faculdade

quando namorei a primeira vez

senti sua falta pra me dizer que não era uma boa ideia

senti sua falta quando eu não sentia mais nada e só queria sentir alguma coisa

senti sua falta quando eu fiz 18 anos

e quando eu fiz 20

e quando eu me formei 

e no meu primeiro dia de trabalho 

e no dia em que pedi pra sair

querido pai,

eu sempre senti e sentirei a sua falta

nunca pude amar o senhor da maneira que queria

a unica certeza da sua existência era sua própria ausência 

eu sei que você não é o homem que talvez participaria de tudo isso, ou pudesse me falar sobre qualquer uma dessas coisas

sei que não nos conhecemos 

e que é tarde demais 

é o pena que a vida foi assim

mas vc sempre será o que eu nunca vou poder ter

espero que um dia eu entenda melhor e conviva melhor com nossa história

eu sou uma mulher, menina mulher, muito diferente da minha mãe e de você mesmo

sou uma pessoa que gosta de histórias

e de tranquilidade

onde estiver, 

saiba que serei sempre grata pela possibilidade de estudar que o senhor me deu e tem me dado 

e que apesar dos apesares 

você é o pai que tive

e que aprendi a ter

obrigada

amo você.

combustíveis fósseis

quando eu era pequena sonhava em ganhar o Oscar e essas coisas, ficava ensaiando discursos só existiam na minha cabeça, em línguas que só eu sabia falar.
naquele tempo eu tinha um mundo só meu
onde a interpretação da realidade ao meu redor parecia ser mais fácil de justificar.
lembro que era difícil ser aceita
sempre foi
eu tinha a sensação que o mundo inteiro ao meu redor me rejeitava
e que nunca nada seria bom suficiente para ele parar de fazer isso
ás vezes eu ainda tenho essa sensação
na realidade, muito me parece que convivo com ela
o tempo todo me sinto parte de um todo que é rejeitado pela sua própria individualidade
mesmo tendo espaço pra mostrar ela
ela incomoda
existem algumas coisas que me incomodam inclusive
coisas minhas
é como se durante todo esse tempo eu tive transformado toda essa rejeição em um combustível para me alimentar
um combustível que me mantém na direção de um lugar que não sei se quero ir
mas gosto de estar indo
as vezes é difícil pra mim entender que estarei até a morte rodeada por rejeições
e que não nada, absolutamente nada, que eu posso fazer pra mudar isso
a nossa me alimentar delas.